?

Log in

No account? Create an account

Одесса

Сразу скажу, что Одессу я не люблю и, наверное, уже никогда не полюблю.
Но, в августе было все таки прикольно.
И так, приезжаю я на вокзал. Вижу в радиусе доступности такси и лечу к нему на всех парах с чемоданом.
Подбегаю, чемно здороваюсь, прошусь на Дерибасовскую.
Скучающий взгляд, такой же скучающий тон:
- я не хочу туда ехать...
- в смысле?? Оо
- нууу, не хочу. Там пробки. Люди. Вызывайте через службу.
Ладно. Вызвала.
В Киеве вызов занимает минуты 2. Быстро. сухо, по делу.
А тут томное:
- здрааавствуйте.
Потом долгие распросы куда мне, с чем я еду. с кем я еду. Проходит 15 минут. никто не перезванивает. Звоню сама.
- все хорошо. Водитель где-то едет.
Таки приехал))

На следующий день вызываю сразу службу. Тот же томный голос. Никто никуда не спешит. Я одеваюсь. выхожу, жду. Приходит смс с номером машины. Через 10 минут звонит оператор:
- извините. мы потеряли Вашего водителя.
- чего?
- ну, потерялся он. ехал к Вам ехал и перестал отвечать на звонки. Вызывайте другую службу.
Офигительно! А я уже опаздываю. Вижу такси,несусь к нему, а мне прямым текстом:
- девочка, иди отсюда. Везти я тебя не буду. Я иностранцев жду. Они валютой заплатят.
Ну, блин!!
И тут звонок:
- я Ваше такси. Приехал. жду.
Несусь уже к своей машине, залетаю, а он мне:
- вы спешите?
- да.
- а чего?
- мне на работу.
- это ж Одесса. Тут нужно отдыхать.
И мы поехали. На светофоре он увидел своих знакомых. Пока нам был красный свет, обсудил с ними совместные планц на вечер.
Я опоздала на работу на пол часа и приехала первая))
Одна девочка опоздала на полтора часа потому что она везла нам на мопеде арбуз и потеряла его по дороге))

рабочее

- Говорят, директор сегодня не в себе. Все от него прячутся.
И я на всякий случай прячусь)
- прячься, а то опять осчастливит тебя новой конгениальной идеей
- вот поэтому и прячусь. Я еще прошлую конгениальную идею не доделала)
Приехала люся из новосиба. Периодически просила сильно громко не говорить, что ониа из россии. Пока я не выдержала и не сказала:
- не переживай, если что, в махаче мы будем биться на твоей стороне)


В последний ее день в киеве поехали к ляле на суши. Девчонки готовят, я шарюсь в интернете. Звонит мама:
- что делаете?
- да вот люся младенцев православных привезла из россии. Готовим праздничный стол.
В больнице сказали,что у малого понижен гемоглобин.
Сидит муж и с умным видом читает симптомы: - ребенок вялый, апатичный, постоянно хочет спать, отказывается играться.
В это время малой с диким ором носится по комнате, залезает на кровать, с кровати на стол. Со стола я его снимаю, ставлю на пол, где он опять носится с диким ором, залезает на кровать, потом на стол....
Муж задумчиво смотрит на малого, потом в телефон и говорит:
- что ж он с нормальным гемоглобином делать будет?
Рекламный отдел взял себе за моду смеяться над компьютерной безграмотностью директорши одного из наших филиалов. И это действительно было бы смешно, посмейся они один раз. Но ржут они уже не первый месяц и бурно обсуждают какая она дурочка, показывая то черновики ее сайта, то ее смс с просьбами, то еще что-то.
Вот только эта дама -  очень толковый врач, владелица трехъэтажного дома в центре Хмельницкого, имеет свою клинику и несколько ее филиалов по всей хмельницкой области. Все свободное время катается по заграницам и о деньгах особо не задумывается.
А эти умники из рекламного отдела - один живет у своей жены в доме в 60-ти км от Киева, потому что его родители с братом и женой брата живут в однокомнатной квартире в одном из не престижных районов Киева и ему там места нет.  И каждый день ездит в Киев на работу.
Второй живет с сумасшедшей женой, которая как только к нему переселилась, отравила его кота. Видите ли, он ей мешал и она его не любила. Надеюсь, мужа своего она таки любит и не разлюбит.
А третья живет с мужем-фотографом который нифига не зарабатывает. Кидается на каждую копейку и даже на мобильный всем звонит с рабочего чтобы свои деньги не тратить. Хотя мобильный ей оплачивает фирма.
- с сентября зписалась на курсы польского языка. Буду мужу говорить, что встречаюсь с подружками. Подружкам-что встречаюсь с любовником. А сама на курсы польского)
-главное, чтоб любовники и муж не встретили тебя там на курсах. а то вдруг они тоже "встречаются с ребятами"
- будет сюрприиииз)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Есть у нас любимая книжка-азбука с картинками животных. Дядя подарила. Малой тыкает в тварюку пальцем, а я изображаю как этот зверь рычит-пищит-кукарекает.
И вот пристал он к жирафу, а я даже приблизительно не в курсе. Я думала, он вообще немой. И так достал он меня тем жирафом, что я не выдержала и попросила мужа поискать в интернете как кричит жираф.
Попросила и забыла. Захожу через пару дней в комнату, сидит малой с квадратными глазами, а из телефона любимого доносятся вопли как будто бабуину методично лупят по яйцам.
- это что за ор?
Муж, невозмутимо:
- это крик жирафа.
И как-то сразу после этого малой к жирафу подостыл)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

22 июл, 2015

Приехали из карпат, а уж пару трусов где-то посеял.
А тут как раз свекр на пару часов потерялся и свекровь ему устроила сцену ревности.
Теперь муж ходит и-пристает ко мне чтобы и я ему, когда-нам будет за 60, приревновала его вот так.
А я отвечаю, что это батя просто пропал. А вот если бы без трусов домой пришел, как некоторые, мама его бы закопала.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

После санатория "конвалия", где все наши вещи отсырели так, что пришлось их сушить, организатор нашей поездки пообещала " в яремче у нас будут очень хорошие номера".
Приехали, заходим в номер. Любимый говорит:
- я что-то не понял, на диване спать?
Проходит дальше.
-о, а тут ступеньки на второй этаж...блин, и тут диван....еще какая-то комната....спальня....ого,траходром)
Пока мы все 2 этажа обошли, чуть не заблудились. Даже ванных 2. Одна с душем, вторая с ванной.
Освоились, заносим вещи. Заходит озадаченный сосед и говорит:
- я на диване спать не буду!
-там дальше ступеньки и второй этаж.
- харош прикалываться. Не смешно. Я не буду спать на диване.
-загляните. У вас такой же номер как у нас?
- да.
-там дальше ступеньки на второй этаж и там спальня есть.
-та вы гоните.
- серьёзно) пройдите дальше внутрь комнаты.
Ушел. Муж пошел за второй частью вещей и говорит:
- на рецепшине кто-то из наших ругается, что не хочет спать на диване. А те ему твердят про второй этаж. Не верит))


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

16 июл, 2015

В поездке малой ведет себя вот прям тьфу-тьфу-тьфу.
Но как только уходят все посторонние и зэа нами закрываются двери номера, надо: жрать мыло, рвать туалетную бумагу, открыть все тумбочки, вытащить все из пакетов, залезть в холодильник, достать кулек бубликов иэраскидать их по полу, отобрать у папы бутылку пива и понести ее ныкать, полезть в мусорное ведро и еще много-много чего)
Вывод: в дороге мы работаем на публику.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Profile

chewirskaja
Чеширская_кошка

Latest Month

Февраль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com